家给我的回忆更多的就是“无奈”和“不能错过”，我的心也从来就是如此，一方面对世界诸多异议，一方面就是用尽心力不错过每个“便宜”。结果就是什么？我是一个格局很小的人，如同鼠蝇般的生存。
我理解我的母亲，他是穷苦出身，从小都在算计每一分钱, 自己舍不得开灯，舍不得吃菜，舍不得委屈孩子。我也非常恨她，我恨她对世界缺少爱，恨她缺少包容心，恨她固执，恨她生下我。
她是一个爱收拾家的人，从小到大，家里都是干干净净。这在人看来肯定是好样的，可是我慢慢的却不这么看。爱收拾家是因为她内心接受不了一个不符合她内心的环境，她接受不了别人看到她家的样子是脏的。她接受不了庭院的脏，同时她也接受不了孩子的不听话，同时她也接受不了家庭成员的不同价值观。现在的我再看这一切，我更希望有一个包容孩子各种小缺陷小遗憾的家长，我更希望有一个在我锄错小苗时对我笑笑而不是白眼的家长，我更希望有一个邋遢的乐观的家长。
她在自私的抱着自己的价值观对抗着所有人，她总爱把自己放在很低贱的位置。家庭吃饭，她总是躲在角落，吃她上桌吃饭是很难很难的。总是拒绝别人的好意，总觉得自己是下人的角色。这样的价值观已经太牢固了，所有人都抱怨她也起不到一点作用。
可能和那一代的所有人一样，对待孩子只负责生不负责养。孩子就是她的心头肉。结合她不包容的秉性造成的后果就是，孩子们一个一个都是生存能力很弱的人，一方面她舍不得孩子做事，一方面她又总对孩子做的事有各种不满意。
如今都老了还仍然因为多开一会儿灯多看一会儿电视这些小事不开心。她总是情绪化进而感染家庭，家里也总是弥漫着愤恨的情绪。而我也总是被她的情绪感染而对她产生不满，我越来越多地怼她，有时候急了会指责她各种不是，但是也起不到任何作用。冷静下来回看，对待感性的负面情绪，不能用同样是负面的情绪对抗，应该保持理智。
理智是仅有的我要做的，做到理智需要我克服太多天生就来的东西，比如情绪化。
我后悔来这世界，承担沉重的包袱，但是又能怎么做呢？我得违背着自己的秉性，克服自己的情绪，让自己理智到行为。